Sarah: Bienvenue au café des burn-out, le podcast qui prend soin des nanas en burn-out. Je m'appelle Sarah, je suis de pour nana épuisé et grâce à mon expertise d'infirmière, de coach en résilience et ma passion pour la, je t'aide à déculpabiliser, à sortir de ton isolement, à retrouver la confiance en toi et reprendre goût à la vie. Alors chaque semaine, que ce soit en solo avec une nana inspirante, on parlera dévalorisation, échec, harcèlement, mal-être, mais aussi résilience, espoir, épanouissement et bien évidemment reconversion. Alors si tu ne sais pas par où commencer, je te propose une semaine de coaching, donc tu trouveras chaque jour une vidéo accompagnée d'un audio et d'un exercice à mettre en pratique, plus l'espace Telegram pour en parler. Voilà, ça te permettra vraiment de d'y voir un peu plus clair et de commencer à te mettre en action, à mettre des choses en place. C'est un coaching complètement offert, tu trouveras le lien dans le descriptif. Maintenant détend les épaules, cohérence cardiaque et profite pleinement de cet épisode.
Sarra: Coucou Fanny, j'espère que tu vas bien. Merci beaucoup d'avoir accepté d'intervenir dans le podcast le Café des Burns. Pour moi, ça va être une première et même pour mes auditrices, ça va être une première. Nous allons parler de de couple, d'amour, de de relations romantiques et amoureuses dans le cadre d'un épuisement. Donc franchement, perso voilà, j'ai trop hâte et je suis bien contente que tu sois là pour m'accompagner dans cette conversation parce que ce n'est pas forcément ma zone de génie. Donc on va commencer par les présentations. Déjà comment tu vas et après est-ce que tu peux
Fanny Gipa: nous parler un peu de ton parcours Bonjour Sara, déjà je vais je vais très bien et je suis vraiment ravie d'être ici, merci pour ton invitation. J'ai hâte qu'on qu'on développe ce sujet. Donc je m'appelle Fanny Gipa, je suis la créatrice de la méthode Change ton schéma amoureux et pourquoi j'en suis venue à accompagner les les personnes dans leur schéma amoureux, dans leur vie de couple, dans le célibat c'est parce que tu sais, quand j'avais déjà la vingtaine, je regardais les couples autour de moi, puis je me disais, mais ce n'est pas possible, il n'y a aucun couple qui a l'air heureux. Soit ils divorcent, soit ils se critiquent, soit ils se ils se trompent. Et et tu sais, je me disais, mais l'amour, le couple, ça devrait être une des bases de notre vie, une base où on se sent bien, où on se sent épanoui. Et je retrouvais ça à peu près de nulle part. Et forcément, dans ma vie amoureuse non plus, à vingt-sept ans, je me suis retrouvée dans une relation toxique que que j'ai quittée, mais après seulement 3 ans, ça m'a mis quand même 3 ans pour pour comprendre que que voilà, que c'était déjà toxique, que ce n'était pas normal ce que je vivais, puis que je vivais exactement ce que j'avais essayé d'éviter depuis depuis mes 20 ans, voire avant. Et c'est à ce moment-là que j'ai commencé à à vraiment, je dirais, investiguer sur comment comment faire pour vivre une relation amoureuse épanouie qui qui va se magnifier avec le temps.
Fanny Gipa: Tu ne sais pas qui va qui va se péjorer et se terminer un jour ou l'autre. Donc j'ai commencé à à faire des recherches et finalement plus je faisais des recherches et pire mon schéma devenait dans le sens où je suis restée célibataire presque 8 ans.
Sarra: Oui.
Fanny Gipa: L'affirmation étaient éphémères. Tu sais, j'avais des gens qui flashaient sur moi, mais moi je ne flashais pas sur eux, vice versa, ça a duré une semaine, parfois parfois 6 mois. J'ai eu des bébés de relations, mais c'est ce n'était jamais quelque chose de complètement épanoui. Jusqu'au jour où j'ai fait un un bilan, un vrai bilan de ma vie amoureuse parce que j'en ai eu marre, je dis non, mais ce n'est pas possible là, je je je n'avance pas quoi. Ça faisait 8 ans depuis que j'avais quitté cette relation toxique et il y a quelque chose qui cloche. Je me sens de plus en plus épanouie. Tu sais, j'avais, je m'étais, je m'étais réinventée, j'avais quitté mon job, j'étais partie vivre à l'étranger et l'amour ça ça ne cliquait toujours pas, ça ne changeait toujours pas et en fait j'ai j'ai réalisé que je n'avais pas changé mon schéma de base amoureux. Ça veut dire que même si les relations, elles étaient différentes, ce n'était toujours pas ce que je voulais.
Fanny Gipa: Il n'y avait toujours pas l'engagement de ma part et de leur part et l'épanouissement que que je voulais. Donc j'ai réalisé à un moment donné que toutes ces relations, elles avaient été complètement un miroir de ce qui se passe en moi et devaient simplement me synchroniser à ce que je voulais vivre. Et c'est comme ça que j'ai créé ma méthode et que j'ai trouvé mon mari quasiment le jour même ou depuis le bilan. C'était, tu vois, c'est fou quand tu, entre guillemets galère pendant des années et tout à coup, pif, il y a tout qui se met en place. C'est c'est magnifique. Et puis depuis, j'accompagne les femmes à faire la même chose, à vivre des des belles relations.
Sarra: C'est super, c'est du coup ça fait une une belle histoire à raconter qui se termine bien finalement happy ending plutôt oui tu vois parce qu'on a tendance à dire que ça n'existe pas mais si si ça existait donc c'est rassurant quelque part. Et pour pour avoir donc vécu une relation toxique, déjà comment tu as su qu'elle était toxique et du coup aujourd'hui est-ce que tu peux nous définir un schéma toxique
Fanny Gipa: Alors à l'époque, c'était quand même relativement évident, mais quand on est dedans, on le on ne le voit pas, mais j'avais le boulot ventre, du monde n'était pas avec lui. J'avais le boulot ventre. J'étais toujours en souci, je me remettais toujours en question, j'étais j'essayais toujours de me changer, de m'adapter à lui, d'être mieux, d'être plus ceci, plus cela. Et et en face, j'avais je n'avais jamais de réaction, au contraire, il s'éloignait de de plus en plus. Donc tu sais, avec les années, j'ai j'ai fini par déterminer qu'une relation toxique, c'est tout simplement une relation où tu ne peux pas être toi-même. Où tu sais, tu es en permanence en train de te demander si l'autre, il ne va pas te quitter. S'il dit ceci, si tu fais cela, si tu si tu n'as pas assez de relations sexuelles, si tu n'es pas assez mince, si tu ne fais pas assez bien à manger,
Sarra: enfin tu vois
Fanny Gipa: tous des petites choses qui qui paraissent basiques, qui paraissent normales, mais qui finalement font que tu n'es pas sereine, tu n'es pas sereine tu sais.
Sarra: Donc quelque part un schéma toxique, c'est un comportement, c'est de t'obliger à porter une sorte de masque, t'obliger à être quelqu'un d'autre et être toujours dans le surinvestissement et pas beaucoup dans le plaisir, dans l'échange, dans vivre la relation, vivre la relation tout court. Donc en fait toi tu es toujours là en train de l'améliorer, de vouloir l'améliorer, de vouloir la préserver, mais pas vraiment de la vivre.
Fanny Gipa: Quand on dit relation toxique, on parle plutôt de violence physique. Oui, c'est vrai. Mais simplement avoir des des disputes régulières, c'est aussi c'est aussi un schéma, un schéma toxique, tu vois. Quand quand à chaque fois que vous avez une une divergence dans un dans une opinion ou que tu as l'impression que tu dois prouver à l'autre ce que tu dis, que tu as tu as une boule au ventre, que tu ne sais pas comment dire les choses, que tu te demandes comment bien dire les choses ou tu sais que tu attends le bon moment. Tout ça fait que c'est ça devient toxique. Tu sais, je dis toujours, ce n'est pas normal de se disputer dans un couple. On doit, on ne doit pas se disputer. On doit discuter et et partager en fait tout simplement.
Fanny Gipa: Donc ça, c'est c'est vraiment un schéma qu'on a, je dirais qu'on a adopté comme la norme et comme quelque chose de normal. Tu sais aussi, du moment que tu fais des concessions, si si tu te prives d'aller à à ton cours de sport parce que l'autre, il ne veut pas s'occuper des enfants, c'est c'est aussi toxique. Allons que ce sera toxique. C'est c'est tous ces schémas où on on essaie de changer l'autre, où on essaie de se changer pour être sûr finalement que l'autre y reste.
Sarra: Mais pour revenir du coup à la à la personne qui nous écoute aujourd'hui et donc qui est en burn-in, en burn-out, donc qui est en épuisement et qui est vulnérable, que ce soit physiquement et émotionnellement. Moi, j'en ai pas mal. Alors en gros, les profils que j'ai, c'est soit c'est une maman qui, ou pas forcément une maman, mais en tout cas, elle est en couple et elle n'est pas très comprise par son partenaire. Soit c'est des personnes qui ont donné tant au monde professionnel qu'aujourd'hui, elles se retrouvent toutes seules à un certain âge avancé. Ce n'est pas l'âge avancé qui est qui est problématique, mais c'est des filles qui veulent être en couple en fait. C'est des filles qui veulent reprendre une vie amoureuse parce qu'on en a besoin. Je pense que l'être humain a besoin d'être aimé. Mais voilà, elles sont très fragiles et du coup, comment elles peuvent éviter de de tomber dans ce genre de schéma
Fanny Gipa: Alors la meilleure chose à faire, c'est de faire un bilan relationnel. Pourquoi Parce que l'amour, on on part immédiatement dans l'émotionnel. Oblig. Comme tu l'as dit quand, quand on est en en en burn-out ou quand on sort d'un d'un burn-out, les les émotions, elles peuvent être encore à vif et on dit quand les émotions sont hautes, l'intelligence est basse. Donc, ça veut dire que c'est c'est à ce moment-là où, entre guillemets, on ne va pas prendre des des décisions rationnelles. Donc ce qu'on veut, c'est faire un bilan de se dire voilà, qu'est-ce qui a fonctionné dans mes relations Qu'est-ce qui n'a pas fonctionné Et d'écrire ça noir sur blanc. Ajoutez à ça, qu'est-ce que je veux vraiment vivre Et comme ça, tu l'écris quand à un moment donné de ta vie, tu es bien, tu es sereine, tu te sens, tu te sens en sécurité. Et quand la relation arrive ou quand quand tu es avec la personne avec qui tu es, tu tu reprends ce bilan, tu vois, pour vraiment comparer, voilà, ok, qu'est-ce qui se passe maintenant concrètement dans la relation ou dans la rencontre.
Fanny Gipa: Et comme ça, tu peux faire un comparatif et pas laisser tes émotions prendre le dessus. Finalement
Sarra: restez toujours consciente. Ouais. Quand tu es en relation, gardez toujours à l'esprit, c'est peut-être chouette parce que voilà tu as, comment on appelle ça Ah, tu as les papiers dans le ventre ou je ne sais quoi, mais revenir quand même au cerveau, revenir à la, oui revenir au rationnel comme tu dis et encore une fois peut-être évaluer, même si ce n'est pas forcément top dans les relations amoureuses d'évaluer, mais évaluer quand même les premiers, les, nos comportements.
Fanny Gipa: Tu sais, c'est vrai, c'est c'est c'est c'est juste ce que tu dis, c'est dans dans le la vie amoureuse, on n'aime pas tellement avoir la logique et évaluer. Mais en fait, c'est crucial. C'est vraiment ce que je me, ce que j'ai réalisé après toutes ces années, c'est si on ne va pas que sur l'émotionnel, c'est voué à l'échec. Parce qu'il y a plein de gens qui tombent amoureux, vraiment amoureux, mais qui finissent par se séparer. Oui. Parce qu'il n'y a pas eu de de de logique derrière, de réflexion, de manière est-ce que finalement, ce n'est pas juste passionnel Et est-ce que vraiment cette personne, elle va elle va m'aller toute une vie Est-ce qu'on a les mêmes valeurs Est-ce qu'on a les mêmes envies Tu vois, l'exemple le plus simple, c'est, tu ne vas pas te mettre avec quelqu'un qui veut des enfants si toi tu n'en veux pas.
Sarra: Oui. Et pourtant tu peux très vite aimer
Fanny Gipa: cette personne, mais à un moment donné, c'est de choisir, est-ce que tu aimes plus cette personne ou l'idée plutôt d'être en couple Oui. Ou est-ce que tu aimes plutôt l'idée de vouloir des enfants Et tu sais aussi, après ça s'attache à cette croyance générale que je combats de toutes mes forces, c'est que l'amour c'est rare, mais ce n'est pas vrai.
Sarra: Non pas du tout. Ce
Fanny Gipa: n'est pas vrai, ce n'est pas vrai. On peut on peut on peut aimer 10 fois dans une vie, c'est juste qu'on n'a pas les compétences pour faire la rencontre, pour faire les bonnes rencontres.
Sarra: En tout cas, je pense vraiment qu'on est capable d'aimer et d'ailleurs chacune qui nous écoute, elle peut se poser la question combien de fois elle a aimé dans sa vie. Et bien sûr qu'on a aimé plusieurs fois. Et cet amour-là, il a fini par partir parce que il n'était pas nourri par autre chose. Donc non non, aimer, ce n'est pas ça le plus compliqué. Le plus compliqué, c'est aimer la bonne personne, celle avec qui tu peux évoluer, échanger et aller jusqu'au bout quoi. Et comme tu dis, la rencontre ce n'est pas forcément dans un coin de rue, ça pourrait l'être, il n'y a pas de problème, ok.
Fanny Gipa: Oui, ça arrive, oui.
Sarra: 1000000. Mais il y a d'autres moyens et peut-être ne pas juste se focaliser sur je l'aime, je l'aime, mais revenir à la raison et se poser la question est-ce que c'est vraiment la bonne personne pour nous Et d'ailleurs, j'en profite du coup, comment identifier une relation qui nous tire vers le le haut tu vois et et non vers le bas
Fanny Gipa: C'est c'est une relation, c'est assez simple, c'est une relation qui nous qui nous donne de l'énergie, c'est une relation où on se sent en sécurité. Il y a des personnes qui vont nous mettre en insécurité directement.
Sarra: Oui. Tu
Fanny Gipa: sais qu'ils vont être un peu fuyants, qu'ils ne vont pas vraiment s'engager, qu'ils ne seront pas clairs. Et en fait, c'est là où ça va nous tirer vers le bas parce qu'on va être dans la charge mentale, on va constamment réfléchir, on va tout le temps être sur nos gardes. Et émotionnellement, ça va être ça va être le roller coaster, des hauts, des bas. Et on va être tout le temps dans cette espèce d'attente. Donc du moment que ça devient comme ça, c'est là qu'on doit se mettre un petit peu en en signal d'alerte de ah là, il y a quelque chose qui n'est pas ok. Et de se repositionner, est-ce que c'est vraiment la personne ou est-ce que c'est moi qui ne sont pas en sécurité avec moi-même, puis d'aller travailler cette sécurité interne aussi. Toute la base, elle est là dans cette sécurité intérieure, parce qu'en fait, ceux qui nous mettront en insécurité, on ne va juste plus les rencontrer ou on ne les gardera pas dans notre vie.
Sarra: On va vite vite faire le tri. On va vite s'en rendre compte et on va vite se fier.
Fanny Gipa: Mais tu l'as déjà remarqué aussi, on fait vite le tri, mais que ce soit dans notre famille, en amitié, avec les collègues ou avec le job, on on lâche vite des personnes qu'on se rend compte qu'ils nous mettent en insécurité. Et même quand nous, on se sent bien, ils essayent toujours de de nous pousser vers le bas, on va dire. Et en fait, c'est des choses qu'au bout d'un moment, on n'accepte plus.
Sarra: Ça, moi, j'en parle tout le temps. Enfin, pour moi, tu sais, pour reprendre vraiment sa vie en main après un burn-out, il est crucial d'avoir un environnement positif, motivant. Et comme je dis, ce n'est pas parce que l'environnement est positif qu'on ne viendra
Fanny Gipa: pas te dire arrête de faire ci, arrête de faire ça ou
Sarra: tu fais mal les choses. Donc on peut très bien voir quelqu'un dans notre vie qui a beaucoup de critiques constructives pour nous permettre d'avancer, mais qui reste positif, qui reste motivant, qui reste encourageant, qui reste bénéfique. Et dès qu'on capte qu'il y a des des zones, des zones d'ombre, des des personnes qui sont plutôt démoralisantes, qui vont dédramatiser nos émotions ou voilà,
Fanny Gipa: qui qui
Sarra: vont nous empêcher vraiment de nous mettre des bâtons dans les roues pour avancer, ces gens-là, on les met de côté. D'ailleurs, donc est-ce qu'on pourrait lister peut-être des des red flags pour ces ces nanas qui vont, qui vont se se lancer dans les rencontres, qui veulent se remettre dans le bain Et pour la plupart, elles ont peut-être passé, je ne sais pas à 4, 5 ans sans rien du tout. Donc j'imagine les codes, ils ont changé pendant ce temps-là. Quels sont les red flags aujourd'hui à surveiller si je commence à dater Après, il y a une période d'épuisement, j'insiste. C'est-à-dire je ne suis pas pompée à l'époque, je suis plutôt fatiguée, je suis plutôt fragile.
Fanny Gipa: Ça va être facile, c'est, tu sais, c'est des gens qui vont déjà qui vont toujours être occupés. C'est ces gens qui ils t'écrivent, mais ils ils sont occupés ou ils t'annulent à la dernière minute ou ils te promettent des choses bientôt bientôt bientôt, je te proposerai quelque chose, propose jamais rien. Je dis toujours, on ne veut pas des correspondants. Je
Sarra: vais pas d'une relation épistolaire.
Fanny Gipa: Voilà, on ne veut pas de relation épistolaire. On n'a on n'a pas besoin de ça. On a besoin de de de vrai, de surtout encore plus après un épuisement, après un burn-out, on veut, on veut voir la personne, on veut avoir de l'oxitécine, tu sais, de la dopamine, des des bonnes émotions, des bonnes hormones pour pour nous donner de l'énergie plutôt que de d'être là dans ces messages qui qui peuvent être aussi, c'est là où il faut faire attention, les messages, ça peut nous porter à confusion parce qu'on écrit, on écrit, on écrit, on se réjouit, tu sais, ah il va me proposer quelque chose ou je vais le voir bientôt. Et en fait, il ne se passe jamais rien et c'est de la, c'est de la fausse joie, on va dire, parce que sinon on ne voit jamais la personne concrètement et on n'apprend pas à le connaître. Donc ces personnes-là qui qui reportent un petit peu tout, celui qui dit d'entrée, tu sais, moi je ne veux rien de sérieux, donc c'est quelque chose qui est qui manque de, c'est quelqu'un qui manque de confiance, qui qui veut te prévenir pour ne pas qu'après tu lui reproches qu'il a décidé que finalement il ne voulait pas continuer avec toi, tu vois là, c'est tout de suite de dire, mais tu sais, moi je ne sais pas non plus si je veux Peut-être on va déjà se voir une ou 2 fois et on et on verra. Après on veut. Là, c'est les personnes qui parlent de leur ex, les personnes qui disent, je viens divorcer, c'est compliqué, du moins qu'ils ont un divorce compliqué, c'est que eux-mêmes étaient déjà compliqués et que ce n'est pas la faute de leur ex, mais c'était quand même une cocréation. Quand on a eu, quand on a traversé les les les burn-out, c'est que on va se remettre encore plus en question que la moyenne des gens et on va être, on va se mettre beaucoup dans l'attente.
Fanny Gipa: Ah, mais peut-être c'est moins le problème. Oui. Donc comme il y a une forme de honte d'avoir traversé un burn-out, d'être en épuisement, on va vouloir encore plus prouver à l'autre qu'on vaut le coup, donc on va avoir tendance souvent à attendre, à attendre sur l'autre qu'il se décide, à attendre qu'il qu'il voit qu'on est quelqu'un de bien, à attendre qu'ils nous mettent en sécurité, alors que c'est simplement nous qui devons toujours toujours toujours nous remettre en sécurité émotionnelle et se dire est-ce que à moi ça me convient Toujours vraiment ça c'est la phrase, c'est est-ce que à moi ça me convient.
Sarra: Tu sais l'histoire de vaut mieux être seule que mal accompagnée. Ce n'est pas si évident, ce n'est pas si évident parce que tout dépend de ton contexte, tout dépend de ta confiance en toi, tout dépend de ce que tu es dans ta vie et et pour certaines, ce n'est pas ce n'est pas encore ça. L'expression ne leur convient pas, en tout cas elle n'est pas aussi évidente à mettre en place, je ne sais pas ce que toi tu as un conseil à leur partager.
Fanny Gipa: Tellement versée par les de la société, par nos loyautés familiales, donc le couple de nos parents et on n'a pas encore vécu de relation qui nous va à 100 pour 100 que, en fait c'est normal, on ne sait pas à quoi ça ressemble. Donc de se demander au final, qu'est-ce que je veux Quels sont mes désirs Et tu vois, ça va peut-être être, moi j'ai envie d'avoir quelqu'un qui peut voyager facilement. J'ai envie d'avoir quelqu'un qui veut des enfants maintenant, pas dans 10 ans. J'ai envie d'avoir quelqu'un qui habite dans le même pays que moi. J'ai envie d'avoir quelqu'un qui est prêt à s'engager tout de suite. J'ai envie d'avoir quelqu'un qui fait le même sport que moi, tu vois, des petites choses vraiment toutes bêtes de te de lister ça. Ensuite de lister nos noms négociables. Tu vois, comme par exemple, moi, c'était, je ne veux pas un homme avec des enfants.
Fanny Gipa: Même s'ils sont ados, même s'ils ont vingt-cinq ans, je je je ne voulais pas ça. Je ne voulais pas non plus d'un homme qui avait un sport passion, qui fait que tous les week-ends, on ne ferait que son sport. Je ne voulais pas non plus quelqu'un qui faisait de la moto parce que je n'aime pas ça et je n'avais pas envie d'aller me faire des maladies en moto. Mais tu vois, c'est des choses toutes bêtes qui, au final, peuvent pejorer la relation et faire qu'on va s'adapter au conte de fées de l'autre. Et ensuite, c'est une attirance mutuelle. Et tu vois, une vraie attirance de jauger le flash, Ça ne me convient pas forcément parce que justement, ce qu'on disait avant, tu disais les émotions sont hautes, c'est passionnel et notre intelligence, elle est complètement basse et pathologique aussi. Donc, on veut cette attirance qui est, qui est, qui est saine, c'est oui, j'aime vraiment profondément cette personne, donc je suis vraiment bien avec cette personne, mais ce n'est pas viscéral au point que quand je ne la vois pas, je ne suis pas bien, je suis en intégralité et surtout, on veut que ce soit mutuel, tu vois, si on a en face quelqu'un qui ne montre pas des signes, qu'il est aussi attiré par nous, mais par autre chose que par le sexe ou de voir une fois toutes les 3 semaines ou nous écrire 4 textos et et disparaître 2 semaines, c'est que ce n'est pas la même personne. Tu vas moins être en proie à à tomber direct dans une relation comme comme tu disais pour éviter de ressentir la frustration ou la solitude.
Sarra: Donc finalement, on revient toujours à cette rationalité. J'ai ma liste, alors j'ai mes cases à cocher, mais les cases à cocher restent souples, bien évidemment, on n'est pas des robots. Oui, parce qu'il
Fanny Gipa: y a des choses inattendues que si tu peux bien sûr te mettre, il y a des choses, c'est pour ça que je n'avais pas trop les listes, listes, tu sais, tu veux faire 5 ans loin que tu cherches chez un homme. Moi, je trouvais que ça m'enfermait vu que c'était un petit peu trop compliqué, donc je l'ai un peu simplifié, on va dire. Mais oui, c'est c'est ça, c'est en fait, ça a lié l'émotionnel et la logique. Et en fait, c'est comme ça que tu as un amour qui est qui est profond et sincère.
Sarra: Et bien évidemment, je je finirai par faire quand même un gros travail sur soi, parce que quand tu parles d'insécurité, oui, si je veux m'apporter assez de sécurité pour moi-même, j'ai besoin de faire un travail sur moi-même. Si je veux me suffire à moi-même, il faut que je bosse sur moi-même. C'est-à-dire si on est tout le temps accroché à des relations de couple, c'est quelque part on n'arrive pas à s'en sortir toute seule en fait. Ou alors on a des croyances qui disent que je dois absolument être en couple parce que c'est ça la vie, c'est ça réussir sa vie. Donc ouais, non, surtout de toute façon si vous êtes en épuisement, il est clair et net qu'il faut être accompagné à côté pour bosser sur vous-même. Et ensuite, on met en pratique des conseils pour éviter de retomber dans des relations qui pourraient très bien nous nous renvoyer vers le burn-out d'ailleurs. On peut très bien faire des épuisements à cause d'un couple dysfonctionnel. Pour revenir du coup au début, donc voilà aujourd'hui je suis, je ne vais pas très bien, ça fait très longtemps que je ne sors plus, que je ne fais rien parce que je ne me trouve pas forcément intéressante, parce que j'ai j'ai peut-être la flemme.
Sarra: Comme je te disais, il y a il y a une sorte de repli sur soi quand on est en épuisement. Donc il faut se remettre dans, il faut se remettre dans la société en fait, il faut se remettre dans les sorties, dans les loisirs, dans les rencontres. Par quoi est-ce qu'on pourrait commencer pour s'ouvrir. Parce que quand
Fanny Gipa: on quand on est en en état d'épuisement, c'est vraiment de d'allier ça à notre life Ça veut dire que pas en faire plus, peut-être même pas aller sur les applications de rencontre parce que ça peut être très stressant les applications de rencontre. Mais dès que tu sors, commencez à t'ouvrir au monde et ça veut dire tout simplement sourire déjà aux gens. Avant de sourire aux hommes, sourire déjà aux aux vieilles dames, aux vieux monsieur, aux enfants et et après petit à petit aux hommes et vraiment t'ouvrir pour voir que ça donne de l'énergie parce que tu reçois un sourire en retour et petit à petit, petit tu trouves aux hommes et petit à petit tu peux dire bonjour aux gens et petit à petit tu vas avoir des discussions et tu vas voir que ces discussions, elles vont te donner de l'énergie. Et moi je commencerai par ça. Si je sors de l'épuisement vraiment de quand je vais faire mes courses, quand je vais si je vais à la salle de sport ou si je fais une une activité quelconque ou si tu vas à la bibliothèque ou peu importe, c'est déjà ça, c'est déjà de recommencer gentiment à sourire avec tout simplement un un un sourire. Et en fait, les codes, ils ils n'ont pas tellement changé, c'est c'est plus qu'on a perdu le lien entre les femmes au cours des années.
Sarra: On fait, ou on a perdu le lien entre l'humain et l'humain, je dirais. C'est vrai que
Fanny Gipa: Oui, parce que même entre femmes, on se on se parle pas, on on ne parle plus en fait alors qu'à l'époque ils se rencontraient, ils allaient au café du coin ou sur
Sarra: Elle papotait en fait, elle papotait en faisant les courses ou on on attend dans le bus un truc du genre, mais c'est vrai qu'aujourd'hui on est plutôt téléphone, écouteurs et compagnie. Donc peut-être commencer tout doucement à s'ouvrir aux autres avec le sourire.
Fanny Gipa: Il y a il y a une fausse croyance qui qui qui est un peu, tu sais tout noir ou tout blanc, c'est que du moment qu'on on va avoir une conversation et qu'on va sentir qu'on n'intéresse pas la personne, on va en déduire, voilà, je ne suis pas, je ne suis pas intéressante. Et en fait, c'est normal. Tu sais, moi j'ai remarqué quand je dis que que voilà, je je suis love coach, il y a des gens, ils vont dire c'est génial, mais comment on est venu à faire ça Raconte-moi, ils vont me poser plein de questions et forcément je vais me sentir hyper intéressante. Mais à côté de
Sarra: ça, le lendemain, il y
Fanny Gipa: a quelqu'un qui va, à qui je vais dire je suis love coach, il va dire ah ouais, et il va parler de lui. Il ne va pas du tout nous poser des questions. Donc en fait, c'est d'accepter qu'on ne va pas du tout être intéressante pour la majorité des gens, au contraire. Mais on va être intéressante justement pour les gens qui nous vont. Donc je pense qu'il y a un deuil à faire de c'est ok de ne pas être intéressante pour tout le monde.
Sarra: C'est clair. On ne peut pas plaire à tout le monde, mais il y a forcément des gens à qui tu vas plaire. C'est une certitude. Mais c'est pour ça C'est
Fanny Gipa: ces gens-là que tu veux.
Sarra: Ouais, pour ça, ce qu'on disait au tout début, le fait de porter des masques et compagnie, c'est parce que tu vas porter des masques que tu vas attirer les mauvaises personnes. Donc vas-y, sois toi-même avec tes lacunes, avec tes failles et tu vas forcément attirer des gens qui vont t'apprécier pour ce que tu es et c'est comme tu dis, c'est cela qu'on
Fanny Gipa: veut. Quand on fait des rencontres, on met tout de suite l'homme qu'on rencontre sur un piédestal quand on quand on a un coup de coeur.
Sarra: Oui. Et toutes,
Fanny Gipa: tu as un truc de femme, ça, on va on va avoir peur de ne pas être choisi et on va se dire, je suis moins bien que lui. Mais parce qu'on a été entraîné, conditionné à penser qu'on est déjà moins bien que les hommes. Et alors encore, quand tu flashes, vu qu'il y a un enjeu, de toute façon, on va se dire oh là là, il ne va pas me choisir, je ne suis pas assez bien, je ne suis pas assez femme fatale, je ne suis pas assez intéressante, je ne suis pas assez intelligente, et caetera, et caetera. Et cette, c'est, c'est de se dire, et tu l'as dit, c'est à l'intérieur que ça commence, c'est c'est déjà le discours interne, c'est, mais je serais intéressante pour la personne qui me va et en fait, ce sera beaucoup plus facile parce que
Sarra: C'est clair.
Fanny Gipa: Je ne vais pas avoir besoin de prétendre que je connais la politique, que j'ai une culture générale de malade, que que je sais faire ceci ou cela en fait, non. Je je je vais avoir une relation sereine et c'est ça que je veux, tu vois, de se remettre aussi à se dire, mais si je continue de porter mon masque et de faire semblant de ce que je ne suis pas, c'est ça qui va de nouveau me mettre en épuisement.
Sarra: Oui, c'est clair. Non, c'est clair que c'est énergique.
Fanny Gipa: Et vous faites déjà au job. Donc Oui, oui. On est en train de sortir de ça, on ne veut pas le faire dans les relations amoureuses non plus. Ah oui, je veux revenir sur une question, tu m'as dit comment ne pas s'épuiser aussi quand on fait les rencontres, c'est de vraiment garder sa routine qu'on a établie pendant l'épuisement ou après l'épuisement, mais de garder ces moments pour nous, où on on se repose. Parce que tu sais, quand on va avoir un coup de coeur pour quelqu'un, on va vite vouloir le voir tout le temps, c'est normal. C'est aussi une merveilleuse phase de des débuts de relation. Moi, j'adore, j'adore ces moments-là, des débuts de relation, c'est magnifique. Mais on peut vite annuler des moments avec soi-même pour le voir, parce qu'on a peur qu'il ne nous propose rien derrière.
Fanny Gipa: Et ça, c'est vraiment important de se de se donner une ligne de conduite de non, là, ce soir, j'ai prévu de de regarder ma série préférée, de me prendre un bain, de d'aller faire du sport, de de rester rester tranquille, me reposer, vraiment rester à la maison, rien faire. S'il me propose quelque chose, je fais ça.
Sarra: Encore une fois.
Fanny Gipa: C'est un engagement soi-même.
Sarra: Oui, c'est ça. Encore une fois, ne pas s'oublier finalement, qu'importe le contexte, ne jamais s'oublier et toujours laisser de la place pour soi dans sa propre vie.
Fanny Gipa: Exactement, il faut aussi, ce qu'on va faire, c'est c'est c'est tout donner à la personne tout de suite avant même qu'il ait prouvé qu'il était engagé ou qu'il
Sarra: qu'il lui
Fanny Gipa: donnait quelque chose dans tout court et c'est il y aura un moment où tu sauras simplement que oui, c'est bon, j'ai envie d'aller plus loin avec cette personne et lui aussi et ce sera juste une évidence. Et là, tu peux lui faire plus de place dans ta vie.
Sarra: En tout cas, ce fut une belle conversation. Franchement, ça fait, moi, ça me fait bizarre, tu sais habituellement, on va parler reconversion, on va parler, je ne sais pas moi, organisation. Là, c'est chouette, c'est chouette pour moi aussi de de changer de sujet et je suis persuadée que ça va servir à celles qui nous écoutent. Et donc dis-nous un peu exactement si on aimerait aller plus loin avec toi. Peut-être pour commencer, à qui est-ce que tu t'adresses exactement Qui peut venir te te contacter pour bosser avec toi
Fanny Gipa: Je m'adresse principalement aux femmes, aux femmes célibataires, mais aussi en en couple. J'ai quand même énormément de monde qui qui vient, qui viennent, qui sont déjà en couple ou qui sont déjà en c'est compliqué peut-être des débuts de relation. Tout simplement parce que ma méthode s'appelle change ton schéma amoureux, tu vois. Ce n'est pas trouver le bon, mais c'est vraiment changer notre schéma en profondeur pour vivre une relation qu'on désire. J'ai sorti un livre, on peut commander sur Amazon qui s'appelle aussi Change ton schéma amoureux. J'ai aussi un podcast, il s'appelle Change ton schéma amoureux et bien évidemment un cours en ligne. Donc en ce moment, je fonctionne avec un cours en ligne.
Sarra: De toute façon je mettrai tous les liens dans le descriptif de l'épisode, vous retrouverez Instagram, le site internet et le lien vers le livre. Et puis voilà, pour toutes celles qui voudraient se remettre dans le bain des rencontres et pourquoi pas, oui ajouter cette petite pierre à son édifice. Je ne sais pas si on peut dire ça comme ça, parce qu'encore une fois, ce, ça fait partie des choses qui peuvent nous rendre heureuses. Il ne faut pas non plus trop se focaliser dessus, ce n'est pas non plus une fatalité quand ça n'est pas le cas, ce n'est pas forcément comme ça qu'on réussit sa vie, ce n'est pas le fait d'être en couple, mais comme je dis, nous sommes des des animaux sociaux et donc on a besoin d'aimer et d'être aimé. Et pour celles en tout cas qui sont à la recherche d'une relation de couple parce que voilà, elles en veulent une, tu n'as pas de justifier. Voilà.
Fanny Gipa: C'est juste ce que tu dis souvent on doit se justifier qu'on veut être en couple en fait des fois c'est mal perçu de nos jours c'est rien non
Sarra: non de toute façon en tout cas vous arrêtez de se justifier faites vos choix tant vous êtes aligné avec vos choix, c'est le plus important. Voilà. Mais oui. Exact. C'est comme ça. Et si vous voulez vous remettre dans les dettes et compagnie, je vous renvoie vers Fanny qui peut vous donner les tips pour pour y aller tout doucement, sans violence étant donné que vous êtes déjà fatigué, on ne va pas en rajouter. En tout cas merci beaucoup pour tout ce que tu nous as partagé, pour le temps que tu nous as consacré. Je ne sais pas si tu veux finir peut-être avec un conseil pour toutes celles qui sont en épuisement et qui écoutent le podcast.
Fanny Gipa: Je dirais que la la chose principale toujours à à faire attention, c'est son discours interne. Être bienveillante avec soi-même, pas se dire qu'on doit changer toutes nos pensées négatives sur nous-mêmes et changer complètement notre discours interne parce que ça, ça rajoute encore de la charge mentale et de la culpabilité, mais justement de de ne pas croire à toutes les choses négatives que notre cerveau nous nous dit sur nous.
Sarra: Oui. Et
Fanny Gipa: ça, c'est c'est déjà une une magnifique base.
Sarah: En tout cas merci plus plus pour ton écoute. Si tu veux soutenir le café des Burns, tu peux me laisser un avis, me mettre 5 étoiles sur la plateforme de Apple podcast et pour échanger, me solliciter, je te donne rendez-vous sur Telegram, sinon on se capte la semaine prochaine pour un nouvel épisode et d'ici là, booste ton feeling good.
