Speaker A: Tu as forcément déjà entendu parler de l'enfant intérieur, il faut prendre soin de ton enfant intérieur, tu t'as entendu parler aussi des blessures de l'âme, pour certaines ça peut paraître très abstrait, très perché et pourtant c'est très souvent la base de ton burn-out. Dans cet épisode, j'ai l'honneur de recevoir Sophia de libère ton émotionnel pour parler justement de l'e f t qui est l'émotional freedom technique, mais aussi des cinq blessures de l'âme et j'espère que tu pourras identifier la raison de ton épuisement. Coucou et bienvenue au Café des Burns, le podcast qui prend soin des nanas en burn-out. Je m'appelle Sarah, je suis infirmière, naturopathe et ma mission est de t'aider à déculpabiliser, à sortir de ton isolement pour recharger tes batteries et retrouver ton. Chaque semaine que ce soit en solo avec une nana inspirante, on parlera des valorisations, burn-out, mal-être, échecs, mais aussi résilience, espoir, reconversion et surtout, psychothérapie. Dans le descriptif de l'épisode, tu verras un lien qui s'appelle le bouclier anti burn-out, ça va être une source de motivation mensuelle, toutes ces personnes qui n'arrivent pas à suivre les coachings un peu intensifs sur mois, cinq mois où elles n'arrivent pas à terminer le programme et du coup les séances de coaching s'arrêtent, mais elles ont encore besoin d'être boostées. Et bien le bouclier anti burn-out, c'est vraiment on se capte une fois par mois en visio pour parler d'un sujet à la fois pour mettre en place un changement à la fois et tu peux rester dedans tant que tu en as besoin et tu le quittes quand tu te sentiras autonome et tu tu sens que voilà tu es plutôt ton propre coach. Maintenant détend les épaules, cohérence cardiaque et profite pleinement de cet épisode.

Speaker B: Sophia Pronjo, une passionnée de de l'humain et de la psychologie plus particulièrement la psychologie énergétique je suis la fondatrice de liberfon émotionnel et depuis deux ans maintenant j'accompagne des femmes à se libérer de la charge mentale et émotionnelle et trouver leur paix intérieure en libérant leur enfant intérieur

Speaker A: quand tu parles de l'enfant

Speaker B: intérieur tu parles de quoi exactement quand je parle de l'enfant intérieur je parle de cet enfant qui est en chaque adulte en nous, mais qui a vécu des à l'âge de l'enfance, qui a vécu des blessures, qui a vécu des traumatismes, qui a vécu des choses qui sont restées qui l'ont marqué. Donc notre mémoire physique en fait garde ses blessures, garde ses traumatismes, garde ce manque d'attention, de sécurité en nous et ça nous suit jusqu'à l'âge adulte

Speaker A: par exemple quand on parle des cinq blessures de l'âme

Speaker B: c'est exactement ça oui ça oui ça fait partie les cinq blessures d'âme sont des blessures qu'on a eu quand on a en fait quand on était enfant justement c'est exactement ça.

Speaker A: Le rejet l'abandon voilà l'humiliation, la trahison et l'injustice.

Speaker B: En fait, on a eu une histoire avec chacune des blessures là. Par exemple, la blessure de l'abandon, c'est c'est un enfant qui soit il a été abandonné dès la naissance chez les grands-parents ou chez ou dans un foyer ou donc il n'a pas il a il s'est senti où tout simplement les parents ou l'un d'eux, sa figure d'attachement, donc ça peut être la plupart du temps, c'est la maman. Des fois, c'est le papa, des fois, c'est c'est la mamie. Donc on l'a mis à l'école et on lui a, on ne l'a pas rassuré ou on a les parents ont voyagé sans le rassurer qu'ils vont en revenir. Donc il s'est senti à un certain moment abandonné parce qu'on ne lui a pas expliqué que son papa ou sa maman allait revenir. Donc c'est resté en fait ce manque, ce ce ce cette peur-là de de d'être abandonnée est restée ancrée en en en dans dans dans cette petite voilà exactement dans l'individu. Donc quand cette personne va grandir et bien en fait cette peur d'abandon va se manifester dans ses relations que ça soit avec ses amis que ça soit avec toutes ces relations en fait sa relation avec l'autre.

Speaker A: C'est c'est pour ça qu'on dit souvent quand tu déposes ton gamin quelque part, il faut le prévenir.

Speaker B: Il faut le rassurer, il faut lui dire exactement. C'est exactement ça, c'est exactement ça, c'est exactement ça. Le rejet en fait, c'est c'est le fait qu'on n'a pas affirmé en fait les qualités de l'enfant ou on l'a trop critiqué. Donc il ne s'est pas senti aimé inconditionnellement. Donc il va toujours tout faire pour qu'on l'accepte parce que au fond de lui il y a cette cette cassure de, on ne m'a pas accepté quand j'étais enfant, on m'a on m'a on m'a trop en fait critiqué. Ça veut dire que c'est typiquement l'enfant qui va avoir un dix-sept, il va venir très content avec son dix-sept et et l'un de ses parents, ils vont lui dire, mais tu pouvais avoir vingt. Voilà, donc c'est, tu n'es pas assez quoi, donc voilà, comme tu n'es pas assez, tu n'es pas accepté dans ton entièreté. Donc du

Speaker A: coup, ça devient des individus, des adultes assez exigeants Exactement, exactement et voilà.

Speaker B: Et voilà en fait ce sont ce sont des schémas inconscients donc je précise bien inconscients qui vont se manifester en fait se manifester avec dans dans notre quotidien, que ce soit avec avec nous-mêmes, donc ça peut se manifester avec le je ne m'aime pas, voilà je ne m'aime pas, je ne m'accepte pas, je n'arrive pas à me regarder dans un miroir, je n'ai pas confiance en moi donc ça c'est le le le lien d'attachement angoissé d'accord donc c'est c'est que voilà j'ai j'ai pas je je je ne me fais pas confiance, il faut toujours que j'ai des de de des encouragements de l'extérieur, il faut toujours qu'on me dise que, il faut toujours qu'on m'applaudisse, il faut toujours qu'on m'encourage, il faut toujours qu'on me dise que je fais bien pour que je continue à faire sinon je ne fais rien. Voilà j'ai toujours besoin de l'autre. Il y a aussi je n'ai pas confiance en l'autre parce que comment vous me demandez de faire confiance en l'autre ou d'avoir confiance en l'autre si je n'ai pas pu faire confiance à mes parents, si mes parents qui sont les personnes qui devaient me donner cette sécurité, ne l'ont ne me l'ont pas donné. Donc j'ai perdu en fait confiance dans dans dans le monde. Donc je ne peux pas faire confiance. Donc c'est c'est c'est ça c'est le lien d'attachement évitant. Il ne, cette personne ne ne sait compter que sur elle, elle-même. Et il y a un troisième lien d'attachement qui qui qui regroupe le le les deux, ça veut dire qu'il est angoissé, ça veut dire que la personne, elle est elle elle est dépendante, d'accord, mais en même temps elle n'a pas confiance en l'autre.

Speaker B: Donc ce qu'on appelle le lien d'attachement désorganisé. En fait pour revenir

Speaker A: aux personnes qui sont en burn-in ou en burn-out finalement quand on est du coup très perfectionniste ou on pinaille sur le moindre détail on est super exigeant envers soi-même on veut que tout soit bien fait du coup on est dans l'hyper contrôle il faut qu'on gère absolument tout on sait pas déléguer parce qu'on n'a pas confiance dans le travail de l'autre on est persuadé qu'il va mal faire en même temps il y a un côté où tu es plutôt dans la demande de reconnaissance vas-y dis-moi que j'ai bien fait dis-moi que c'est bien fait montre-moi que je suis compétent et que tu m'apprécies pour ce que je fais ou pour ce que je suis donc tout ça ça peut en lien avec la blessure qui a été le rejet peut-être qu'on a eu un environnement peu en cours. Toxique.

Speaker B: Exactement, exactement exactement donc c'est c'est c'est c'est une manifestation de l'enfant intérieur de ce qu'il a vécu autant qu'enfant tout simplement. Voilà, c'est je vais toujours montrer plus, je vais toujours faire pour pour être parce qu'il y a il y a une insatisfaction intérieure, mais dont on ne se rend pas compte jusqu'à qui arrive jusqu'à l'épuisement. L'humiliation, c'est quand tu as, en fait on a, on t'a dévalorisé. C'est de la dévalorisation gratuite. C'est dévalorisé pour dévaloriser. Tu vois ce que je veux dire

Speaker A: Parce qu'aujourd'hui par exemple quand tu punis ton enfant on te dit qu'on fait plus ça dans l'éducation la discipline positive parce que la punition c'est de l'humiliation. Donc tu le

Speaker B: disais parce qu'il se sent dévalorisé. L'insulte, elle est elle est verbale, elle est plus verbale. La dévalorisation, elle peut, ça peut être verbal, mais tu le touches en fait dans dans son âme en fait. Tu vois, ça ça ça c'est plus profond, c'est plus subtil, c'est plus profond. Il se sent, il ne se sent pas de de d'importance, il ne se sent pas de valeur en fait. Tu vois ce que je veux Et c'est ça la cette cette humiliation peut créer chez lui une injustice. Le fait que tu le dévalorises de cette manière-là, que tu l'humilies de cette manière-là, ça va créer, en fait, ça brise cette sécurité en fait, parce qu'il te il te voit l'enfant, il te voit comme un comme une figure de de de de sécurité pour lui, c'est c'est toi, il te voit comme son protecteur ou sa protectrice. Tu vois ce que je veux dire Donc quand tu viens de toi le punir et le mettre dans dans une situation de danger où il ne va pas se sentir bien, où il va se sentir dévalorisé, où il va se sentir touché dans dans dans dans son âme.

Speaker B: En fait, c'est c'est c'est là où il va perdre, c'est là où il va avoir un sentiment d'injustice. Pourquoi elle me fait ça Pourquoi elle me fait ça En fait, c'est comme si en fait, moi, je ne le mérite pas. Et là c'est ça va créer le le le le le manque de confiance en fait cette cassure.

Speaker A: Donc en fait l'humiliation je vais juste l'associer à la dévalorisation alors peut-être que c'est une humiliation un peu constante et genre devant tout le monde est-ce que quand tu es tout petit on t'engueulait devant tout le monde on te chardait mais en réalité toi tu le prenais très mal parce que c'est quelque chose qui arrive souvent en fait tu as des familles moi j'en fais partie ou on passe nos temps à complexer l'autre sans vouloir le complexer Le but c'est vraiment de faire des blagues, mais en réalité c'est complexant.

Speaker B: Alors l'humiliation alors et c'est un avis personnel alors je je lui mets pour moi humilier que ça soit en tête à tête ou en groupe, l'humiliation reste l'humiliation. Ça veut dire que l'impact de l'humiliation reste le même. C'est vrai que quand il y a un groupe, quand il y a par exemple, c'est la maîtresse elle humilie un un élève dans en classe devant ses ses ses devant les autres élèves, l'impact, il est plus, il est plus fort, mais finalement l'humiliation, elle est, enfin les dégâts sont pareils. Tu as dit quelque chose qui est très important, c'est la répétition. En fait, ils ils disent que l'enfant ne peut pas arrêter, ne peut pas cesser de d'aimer ses parents. Tu vois quand quand le le parent humilie, l'enfant ne ne peut pas cesser d'aimer ses parents. Par contre, il cesse de s'aimer lui-même. On sait tous que l'amour de soi, c'est la base, c'est la base.

Speaker B: L'amour de soi, c'est ce qui va nous pousser à à à bien à bien avancer, se développer dans dans dans la vie, c'est c'est c'est vraiment notre c'est c'est vraiment le moteur. Si on

Speaker A: ne sait pas L'amour de soi c'est ce qui va booster ça fait partie des choses en tout cas qui vont booster l'estime de soi qui va nourrir la résilience qui elle a confiance à faire face aux épreuves de la vie et notamment les burn-out tu vois et au moins quand ça dit dévalorisation j'ai tout de suite pensé hop ah ça ça concerne toutes les nanas qui ont une perte d'estime et tu vois qui aujourd'hui elles n'arrivent pas à s'affirmer elles n'arrivent pas à se s'imposer dans leur quotidien dans leur boulot au sein de leur famille et du coup elles subissent le regard de l'autre elles subissent la manipulation des autres elles subissent les décisions des autres tu vois elle vit à travers les autres que les autres et si tu me dis qu'un enfant il va aimer ses protecteurs mais il va se désaimer lui même. Exactement exactement être ça au final quoi.

Speaker B: Après il reste la trahison. Trahison c'est c'est quand on vient quand l'enfant compte sur sa figure d'attachement. Donc encore une fois, quand je parle de sa figure, la figure d'attachement, c'est c'est la plupart du temps, c'est la maman ou le papa et des fois les les grands-parents mais quand

Speaker A: ça figure d'attachement La situation tu vois un enfant placé il va avoir une autre attachement exactement exactement ça c'est la personne

Speaker B: qui s'est occupée de nous quand on est quand on était quand on était enfant donc quand ça figure d'attachement au lieu de nous donner cette sécurité, cet amour inconditionnel, cette sécurité commence à nous dévaloriser, à nous insulter, à nous nous manquer de respect, à à à, bien c'est là en fait où on se sent, voilà. Il y a ce sentiment en fait de trahison, on se sent trahir, on se sent au début ça commence par la déception, Mais l'enfant n'est pas capable d'exprimer tout ça. Donc, comme il n'est pas capable de l'exprimer clairement, en fait, il il il refoule et ça s'inscrit en lui. Et par la suite, quand il devient adulte, ça va se se se, ça va sortir en fait en en en forme de de schéma répétitif. Il va reproduire ça Comme on m'a critiqué, je vais critiquer. Comme on m'a dévalorisée, je vais dévaloriser. Mais il y a aussi le fait que, bien en fait, en fait, je vais, je vais, je, comme en fait, je suis en recherche de de de quelqu'un qui m'aime, de quelqu'un qui m'accepte, je vais, je vais attirer vers moi des personnes qui vont me dévaloriser, qui vont m'humilier. Et pour moi, ça serait normal jusqu'à ce qu'en fait, ce qui se manifeste, c'est un mal-être.

Speaker B: C'est un mal-être un un un terme parce qu'il y a une femme en nous qui dit mais mais non, mais je ne mérite pas ça en fait, ce n'est pas normal. Les personnes qui qui qui en ont conscience très vite, il y en a non jusqu'à en fait ce qui les réveille, jusqu'à en face une dépression, un burn-out, un épuisement ou ou ou notre entourage qui qui qui peuvent dire, c'est ce qui t'arrive, ce n'est pas normal, mais ce n'est pas normal. Tu tu laisses les les les personnes te te te te parler comme ça ou voir notre entourage en fait, par exemple au travail. Pourquoi en fait ma collègue, quand elle parle, tout le monde l'écoute, tout le monde la respecte, même le mon mon patron. Par contre, moi, et ben dès lors que je propose quelque chose voilà on va me me me critiquer on va me dévaloriser donc on voit que ce qui se passe pour les autres ne se passe pas vraiment pour nous. La finalité est la même, c'est de nous réveiller, c'est de nous, d'attirer notre intention sur ce qui est dysfonctionnel en nous. Mais ça peut se passer en fait de différentes manières. Ça peut se passer dans notre dans notre couple avec nos enfants, avec notre conjoint, dans notre travail, dans notre école en fait.

Speaker B: Les signes en fait peuvent être multiples. Par contre, le le le résultat en fait ou l'objectif, c'est de nous dire il y a quelque chose qui va pas. Par contre, ce qui est le plus important, c'est quand on était enfant, on était victime parce qu'on dépendait, on était dépendant en fait de notre figure d'attachement. Mais dès lors qu'on devient adulte, on devient responsable. Exactement. Parce que le but, c'est de ne, c'est c'est ne pas d'en vouloir en fait à cette figure d'attachement qui qui qui sont les parents alors que des fois des fois c'est c'est difficile de ne pas leur en vouloir parce que des fois peut aller très très très loin. Il y a des il y a des parents très très très toxiques et par contre, il y a d'autres cas, l'objectif n'est pas d'en vouloir parce que les parents ont donné ce qu'ils ce qu'ils ont ils ont ils ont fait on va dire de leur mieux où ils ont donné ce qu'ils ont pu donner ce qu'ils ont ce qu'ils pouvaient donner il reste juste un dernier on en a parlé l'injustice

Speaker A: commence à se reflète à l'état adulte si tu as subi la blessure de l'injustice.

Speaker B: Quand on parle d'injustice, ça veut dire qu'on a un lien d'attachement insécure mais qui est évitant. Ça veut dire que la personne dans son travail, elle ne va pas, elle ne pourrait pas travailler en équipe qu'elle n'a pas confiance en l'autre elle va vouloir tout gérer toute seule elle elle aura tendance à mettre les les donc elle bloquera ses émotions, ce n'est pas une personne qui qui qui va donner en fait de l'importance à ses émotions donc le le mental va primer donc il y aura les les les jugements sur les autres parce que je n'ai pas confiance en eux dans le couple et bien c'est la non-manifestation de d'affection, la non-manifestation d'intérêt, elle va toujours garder une distance avec l'autre parce qu'elle ne lui accorde pas de de de de confiance. À tel point que ce genre de personne quand il vient de consulter, il ne vient pas par elle-même.

Speaker A: Et du coup, toi, les filles qui viennent te voir, tu pratiques avec elles l'EFT.

Speaker B: Voilà, c'est l'émotionnel full drum technique. En fait, ce technique de libération émotionnelle. C'est des techniques en fait qui nous servent à libérer toutes ces blessures-là, donc les cinq blessures et plus. Les personnes qui viennent nous voir viennent nous voir avec des symptômes. Ces symptômes-là, en fait, il y a des raisons en fait, il y a des il y a des il y a des causes. Il y a il y a il y a la source en s'appuyant sur les ressentis du corps, en s'appuyant sur les émotions, en s'appuyant sur les croyances actuelles pour aller, pour aller chercher en fait la source et la libérer tout simplement. À travers les points d'acupuncture, donc les points d'acupuncture, ce sont juste pour expliquer ce sont des circuits qui permettent de de de faire passer l'énergie vitale. Donc en fait quand il y a un problème, quand il a un blocage, quand il y a une blessure, on dit que l'énergie, elle est bloquée.

Speaker B: D'accord C'est comme en fait une rivière et avec un un gros rocher au au milieu en fait, ça bloque le flot d'eau de circuler normalement. Donc quand il y a une blessure, un blocage cristallisé dans le corps depuis l'enfance ou depuis l'adolescence ou depuis un un un âge de de de la vie, en fait, la la la l'énergie reste bloquée. Donc nous, avec l'EFT et d'autres techniques de libération émotionnelle, on vient libérant en fait ce ce ce blocage ou ce trauma ou cette blessure, d'accord, en tapotant en fait sur ces points d'acupuncture. Comment ça se manifeste Je dis à l'inconscient, ok, je je reconnais en fait ce que tu as vécu pour qu'il puisse me faire confiance en fait je reconnais ce que tu as vécu même si en fait j'ai vécu ça ou même si tu as vécu ça, ouvre-toi à la possibilité de t'aimer et et et de te et de t'accepter. Donc quand, en allant tapoter en fait sur sur ces points d'acupuncture, en tapotant sur ces points d'acupuncture, en même temps que parler de ce qui nous pose problème, en fait le, on envoie des des signaux en fait de relaxation en même temps qu'on parle de la problématique. Le cerveau ne retient que la dernière information. Donc lui, la dernière information qu'il a reçue, c'est quoi C'est un signal de relaxation. Donc, en libérant en fait le blocage, en libérant la blessure, il va garder, il va garder en souvenir.

Speaker B: En fait, ce qui va se se cristalliser de nouveau, c'est ce signal de relaxation. Donc de ce fait, en fait, on va libérer d'une d'une manière en fait très fluide la blessure et en instaure en fait l'état de bien-être, l'état de relaxation et et ainsi en fait on se débarrasse de du de la problématique tout simplement. En séance on travaille le trauma ça veut dire que on l'a en la faisant travailler, en la faisant tapoter avec des phrases bien précises, en ayant un objectif bien précis. Avec des biens précises, on va aller travailler sur ce qu'elle vit, sur ses ressentiments physiques, sur ce qu'elle ressent physiquement, sur ce qu'elle, elle elle ressent émotionnellement, sur ses croyances profondes en fait, sur son image mentale, sur elle, sur les autres et sur le monde. Et avec ces éléments là on va aller libérer petit à petit jusqu'à baisser en tête l'intensité de que ça soit physique, émotionnel ou mental

Speaker A: à zéro. Mais par contre est-ce qu'on peut utiliser l'e f t pour des routines donc effectivement on est loin du trauma mais pour les désagréments au quotidien donc préhende un peu mon collègue parce hier il m'a fait une critique qui m'a pas plu j'ai pas envie de travailler avec lui exactement on peut avoir des exercices dans nos routines tout à fait Du matin.

Speaker B: Alors ça s'appelle ça s'appelle des rounds donc si j'appréhende un entretien je je voilà je me mets dans la la la je m'imagine en en entretien et en fait, je vais fermer mes yeux, je vais m'imaginer, je vais imaginer la personne devant moi et je vais aller faire, je vais aller me concentrer ou me connecter à mon corps et je vais en me connectant à mon corps, en me connectant à mon ressenti physique et émotionnel. En fait, il y a des choses, mon corps va parler. Je vais avoir des ressentis, ça veut dire est-ce que je vais avoir peut-être une boule à la gorge, je vais avoir mal à l'estomac, je vais avoir mal à la tête. Qu'est ce que je ressens Je me demande qu'est ce que je ressens émotionnellement J'ai peur. Cette peur là, elle est à combien Est ce qu'elle est, c'est une peur, c'est une peur moyenne ou c'est une grande peur Donc je vais je vais me dire bon, c'est elle est assate et puis qu'est-ce que je me dis quand je suis devant lui, devant cette personne, qu'est-ce que je me dis Je me dis, je ne suis pas à la hauteur, que je ne vais pas réussir. Et en fait, je vais prendre toute cette phrase-là et je vais aller tapoter sur mes mes points d'acupuncture jusqu'à ce que je ne ressens plus ces désagréments physiques, cette peur est en fait mes mes mes mes pensées ou mes croyances sur cette situation-là vont vont changer. Ça veut dire que je vais me sentir plus apaisée, la peur va vraiment baisser et même au niveau de mes croyances, je vais me dire je vais y arriver je je c'est un être humain qui est devant moi enfin voilà il ne me veut il

Speaker A: ne me veut pas de

Speaker B: de de mal je vais je vais je vais arriver. Et une fois que j'ancre en fait, une fois que je ressens tous ces ces ces ces ces ces émotions de relaxation et de bien-être, je vais aller les ancrer en moi de manière à dès lors que je me trouve devant la personne, voilà, je vais je vais me sentir vraiment apaisée et et sereine et confiante.

Speaker A: Si tu avais un conseil pour une personne qui nous écoute, c'est-à-dire une nana en burn-in en burn-out en tout cas qui est épuisée et qui veut qu'une seule chose sortir de là et retrouver tu vois son épanouissement, retrouver un quotidien plus happy, qu'est-ce que tu pourrais lui donner ton conseil ou

Speaker B: comme motivation Alors, le premier conseil, c'est bien respirer. Ça veut dire que je prends comment au réveil et je prends une profonde respiration par le nez et j'expire par la bouche la respiration est très très très importante pour faire sortir en fait tous nos nos nos nos nos nos nos nos nos émotionnels et et physiques. Le deuxième conseil, c'est qu'elle soit sa priorité, ça veut dire que prendre soin de soi n'est pas futile n'est pas quelque chose d'optionnel c'est une priorité c'est-à-dire je me lève le matin je m'accorde le temps de prendre soin de moi, de faire une petite donc comme j'ai dit de la faire ma routine beauté en cinq voilà je sais que la plupart des des gens disent oui mais j'ai pas envie ou j'ai pas le temps cinq minutes cinq minutes par matin c'est suffisant aujourd'hui on commence par cinq minutes cette semaine peut-être ce sera toujours cinq minutes et petit à petit on va retrouver le goût de de de de de d'allonger en fait ces moments de de de bien-être qui vont nous sauver littéralement la vie. Donc prendre soin de soi est primordial même vital. Il ne faut pas, il ne faut pas fermer les yeux sur son importance.

Speaker A: Voilà, si je devais récapituler cet épisode et bien je dirais encore une fois que identifier sa faille est ultra important, j'en parle très souvent la fameuse traversée du désert où je dis que dans mon accompagnement on commence par aller fouiner tout ce qu'on fait mal pour savoir pourquoi on fait ce genre de de schémas comportementaux qui qui sont finalement néfastes et qui nous poussent à cet épuisement. C'est une période qui n'est pas sympa parce que tu dois te confronter à ton passé, aux erreurs de ton entourage, à ce qu'on a pu t'inculquer sans que tu le saches, bref à ces blessures qui expliquent aujourd'hui ta façon d'être. Et une fois la cause identifiée, il faut prendre le temps de reconnaître qu'effectivement ce n'est pas de ta faute, mais c'est ton environnement, peut-être les personnes qui t'ont éduqué, peut-être qu'ils ont été toxiques, qu'ils ont été maltraitants, malsains, peut-être que c'est venu même après un peu plus tard dans l'adolescence que tu as croisé les mauvaises personnes et qui t'ont encore une fois malmené. Donc on prend le temps de reconnaître sa non responsabilité là-dessus parce que tu étais enfant et que tu ne pouvais pas gérer tes émotions correctement à ce moment-là, que tu ne pouvais pas de toute façon prendre des décisions à ce moment-là. Ceci dit, ne pas rester dans cette mauvaise vibe j'ai envie de dire et d'en vouloir à ceux qui ont fait de leur mieux au final, mais plutôt se responsabiliser et dire maintenant, même si j'ai toujours un petit enfant au fond de moi, je suis quand même adulte, responsable et vaccinée et donc je vais prendre ma vie en main, je vais décider, je vais choisir et je vais mettre en place et pour ça tout simplement décider d'être accompagné, choisir par qui, comment, par quoi et surtout croire en la méthode et mettre en place les actions et croire en les actions et petit à petit méthode Kaizen comme d'habitude, une action à la fois, tu verras que tu vas atteindre ton objectif final, c'est-à-dire en finir avec le burn, le burn-out, la fatigue, en finir avec ces émotions que tu n'arrives pas à réguler, avec ce quotidien qui ne te correspond pas et aller plutôt vers une vie qui te convient et préserver, voire améliorer tes rapports avec les autres et surtout t'accepter et t'aimer quoi qu'il arrive de la façon la plus inconditionnelle qui soit. Merci plus plus pour ton écoute. Alors si tu veux soutenir le café des Burns, tu peux me laisser un avis, me mettre cinq étoiles sur la plateforme d'Apple Podcast et surtout partager le podcast un peu partout autour de toi et sinon on se capte sur Instagram et d'ici là booste ton feeling good.