Speaker A: Tu as déjà entendu parler de la communication non violente des quatre points qui permettent de réduire les disputes, les les disputes, les les colères, les les tensions entre équipes, entre membres de famille. Aujourd'hui, on va utiliser ces quatre points-là pour voir comment toi, avec toi-même, peux arrêter de te maltraiter et comment tu peux arrêter de te faire du mal, comment tu peux arrêter d'être violente avec toi-même. Coucou, bienvenue au Café des Burmes mees, le podcast qui prend soin des nanas en burn-out. Je m'appelle Sarah, je suis infirmière, naturopathe et ma mission est de t'aider à déculpabiliser, à sortir de ton isolement pour recharger tes batteries et être épanoui. Chaque semaine, que ce soit en solo avec une nana inspirante, on parlera dévalorisation, échecs, burn-out, épuisement, mal-être, mais aussi résilience, espoir, reconversion et surtout psychothérapie. Dans le descriptif de l'épisode, tu trouveras un lien qui va te permettre de réserver ton appel diagnostic, c'est un appel offert trente minutes pendant lesquelles on discute, on fait le point sur ta situation pour voir si je peux t'aider et comment je peux t'aider. Si tu rentres dans mes compétences, ce avec grand plaisir sinon je te réorienterai vers ce qui me paraît le plus pertinent. Maintenant détend les épaules, cohérence cardiaque et profite pleinement de cet épisode.

Speaker A: Alors rapidement pour celles qui ne connaissent pas, les quatre étapes de la communication non violente, c'est tout d'abord être dans l'observation. C'est-à-dire avant de juger une situation et de partir dans des interprétations et compagnie, il faut rester factuel. Ensuite tu as les sentiments, exprimer les sentiments et les attitudes qui sont suscitées, éviter le tu. Donc éviter l'accusation et éviter d'accuser l'autre mais restez dans le je me sens j'ai l'impression que comme ça l'autre personne elle ne se braque pas et c'est comme si tu l'as poussé à être empathique. Besoin, c'est l'identifier et exprimer les besoins qui sont insatisfaits parce qu'encore une fois quand on a des émotions, ce que la société appelle des émotions négatives, donc voilà si on est trop en colère, trop triste, qu'il y a une grande beaucoup de regrets, beaucoup de culpabilité, voilà s'il y a ce genre de d'émotions là, on ne va pas culpabiliser encore plus de les avoir traversé, on ne va pas les bloquer, on ne va pas les refouler, on ne va pas les contenir, on va les exprimer de façon la plus saine qui soit bien évidemment, encore une fois il ne faut pas se défouler sur quelqu'un, se faire du mal à soi vraiment faut que ça reste quand même un défouloir sain donc je conseille de taper dans un coussin, de faire du sport, de la boxe de courir de dessiner d'écrire de prendre des cours de chant juste pour hurler vraiment voilà de manière assez saine donc tu les exprimes mais tu cherches pourquoi je suis en colère pourquoi je culpabilise pourquoi je ne suis pas bien et ensuite demander ce dont tu as besoin en respectant des trucs assez logiques genre la demande faut qu'elle soit réalisable, faut qu'elle soit concrète, faut qu'elle soit claire tu vois claire, formulée de façon positive sans hurlements de préférence donc tu attends que la colère passe et seulement après tu fais ta demande. Donc ça c'est les quatre points de la communication non violente. Mais comme tu vois elle est dans un contexte où tu es avec quelqu'un, tu parles avec quelqu'un et tu essayes en fait de le comprendre, de te mettre à sa place, comme j'ai dit de communiquer de façon positive, d'éclater de façon saine. Donc on est toujours avec ce rapport avec l'autre pour atténuer les disputes, les tensions, les colères et tout ça tout ça.

Speaker A: Moi aujourd'hui ce qui m'intéresse c'est de piocher dans les concepts de la communication non violente pour que tu sois non violente envers toi. Parce qu'une nana qui est stressée et épuisée qui est en syndrome d'épuisement qu'il soit professionnel ou parental, c'est une personne qui se fait énormément de mal. C'est-à-dire que tu vas trop en demander à ta personne alors qu'elle n'est pas capable de fournir ces efforts-là. C'est-à-dire que tu vas être trop exigeante envers toi-même, tu vas être trop perfectionniste au point où ça va te faire limite des crises d'angoisse, tu vas tellement paniquer parce que tu vas être parfaite lors de cette réunion, tu vas être parfaite à la sortie avec tes gamins, tu vas trop te générer du stress à toi, tu vas te juger, te critiquer continuellement en te disant que tu es nulle, que tu ne sers à rien, que les autres font mieux que toi. Donc vraiment, une personne qui est en burn-in ou en burn-out, elle est, elle se violente, elle se maltraite, elle se fait du mal au quotidien inconsciemment bien évidemment, ce n'est pas fait exprès, tu le fais de façon automatique et inconsciente, mais tu n'as pas idée de l'impact que ça a sur ton estime de soi, sur ta confiance en toi et sur ton bien-être. Donc aujourd'hui, je prends ces quatre points de la communication non violente pour te montrer, pour te donner quelques petites pistes que tu peux mettre en pratique assez facilement et genre dès maintenant dès aujourd'hui quoi, dès ce début de semaine pour être bien traitante avec toi-même, pour cesser de te violenter encore une fois. Alors la première des règles, c'est de changer toutes les phrases, je suis fatigué, je suis épuisé, je suis dépassée, je suis incapable de faire ci de faire ça, je ne suis pas du matin changer toutes ces phrases-là par je me sens, je me sens triste, je me sens en colère, je me sens épuisée. Pourquoi En fait, si tu utilises le terme je suis et ensuite le qualificatif, ton cerveau va croire que toi, toi en entier, ta tête, ton âme, ton physique, ta physiologie, tes émotions, ton intellect, tout tout tout toi là est fatigué.

Speaker A: Et il va penser que c'est une fatalité, que ça va être comme ça tout le temps, que tu vas être fatigué tout le temps parce que tu es, toi tu es fatigué c'est donc tu n'as personne en entier donc ça va être comme ça tout le temps c'est irréversible on peut rien y faire qu'est-ce qu'on peut en déduire de ça, ça va être ne plus pouvoir se projeter dans un avenir positif et croire qu'on n'est pas fatigué à vie, qu'on est épuisé à vie, qu'on ne va jamais s'en sortir. Alors que si tu dis, je me sens fatiguée, je me sens, c'est un ressenti. Déjà, c'est qu'un ressenti. Ce n'est pas toi qui concerne, n'est-ce pas toi en entier, c'est juste un ressenti et je me sens fatiguée. C'est là maintenant, tout de suite, je me sens fatiguée. Après je vais être coachée, je vais faire le nécessaire, je vais reprendre le sport, je vais changer mon alimentation voilà je vais faire des trucs petit à petit dans quelques mois ça ira beaucoup mieux. Je me sens dépassée, je me sens dans le flou, je me sens incapable c'est là maintenant tout de suite. Mais le cerveau il va comprendre que déjà c'est qu'un ressenti, ce n'est pas toi en entier et en plus c'est ponctuel, c'est là maintenant tout de suite.

Speaker A: Il y a un moyen que ça change dans l'avenir. Inconsciemment, tu vas donner des la direction à ton cerveau comme quoi c'est là maintenant ça ne va pas, mais après ça va aller mieux. Donc tu es capable de te projeter dans un avenir positif et ça, même si ça semble très subtil, dis-toi que le cerveau il aura plus de possibilités à te donner des images positives et et du coup tu auras plus de motivation à te mettre en route pour faire des choses. Et surtout quand il concerne un échec genre un burn-out, je suis en burn-out, je suis au bout de ma vie, ça déglingue l'estime de soi. En fait tu te fais du mal même si tu ne le sais pas. Tu es en train d'écraser ta confiance en toi, mais tu ne le sais pas. Alors que si tu dis, je me sens fatiguée en ce moment suite à ça, ça, ça, ça, déjà tu te détaches un peu, ce n'est pas je suis c'est j'ai un ressenti, je sens des choses, mais c'est maintenant il y a moyen de changer tout ça et de m'en sortir. Donc tu es beaucoup plus douce avec toi-même.

Speaker A: Encore une fois c'est inconscient, mais les mots sont très importants pour le cerveau. Le deuxième point, c'est de prévoir de façon vraiment hebdomadaire un temps pour te défouler, pour te décharger, pour évacuer. Parce que dis-toi que tu es pleine de tension de toute manière, si tu écoutes ce podcast, c'est parce que tu es épuisé, parce que tu es stressé, parce que tu es débordé, parce que tu es débordé, parce que tu as perdu la qualité de tes rapports avec les autres, c'est-à-dire tu es irritable, tu es désengagé, tu es beaucoup moins empathique. Je pars du principe que si tu m'écoutes, c'est parce que tu es déjà sous tension. Donc lorsque tu vas te prendre la tête avec quelqu'un qu'il soit collègue, employeur, partenaire de vie, enfant, tu vas exploser telle la cocotte minute. Le souci avec ça, que sur le tenter ça va te faire du bien parce que tu vas exploser, tu vas t'exprimer évacuer donc même si la société dit ouais elle crie comme une hystérique ou je sais pas quoi ça reste quand même une intensité émotionnelle qui est peut-être disproportionnée et vue de l'extérieur, mais toi par rapport à tes ressentis, elle est comme il faut. Je ne sais pas si ma phrase elle est claire, c'est-à-dire si je hurle, c'est parce que je vais tellement mal que je hurle. C'est-à-dire que mes hurlements correspondent à l'intensité de mes ressentis.

Speaker A: Même si la personne en face elle dit mais elle réagit de façon disproportionnée, moi dans ma peau, je réagis comme mes ressentis me disent de réagir. C'est pour ça qu'avec les enfants on dit qu'il n'y a pas de caprice. Parce qu'en fait même si ça hurle et ça traîne par terre, c'est le reflet de l'intensité de leur émotion à ce moment-là. Et pour l'adulte, c'est pareil. Le souci, c'est qu'une fois la rage, elle est passée, une fois la tempête là tu vas culpabiliser, regretter, tu te sens mal donc encore une fois tu te fais du mal inconsciemment. Imaginons maintenant que de façon hebdomadaire, tu as tu as atteint rendez-vous, soit tu cours, soit tu as de la boxe, soit tu fais du tricot, soit tu fais du chant. Je ne sais pas moi, tu dessines, tu sors voir les copines. Bref, il y a un moment dans lequel tu te défoules.

Speaker A: Comme ça lorsque tu vas croiser ton ta dispute tu seras bien en fait tu seras tu auras beaucoup moins de stress la cocotte elle sera pas sur le point d'exploser parce que tu l'as déjà comme on appelle ça tu sais tu as ouvert le bouchon là donc à la siffler donc voilà il y a il y a plus la pression dedans du coup tu ne vas pas exploser. Et si tu n'exploses pas et si tu utilises ces fameuses techniques de communication non violente et que finalement la dispute c'est pas aussi grave que ça et que tu tu voilà tu régules tes ressentis assez bien, forcément il n'y aura pas de culpabilité, il n'y aura pas de regrets, il n'y aura pas de pleurs, il n'y aura pas de chagrin par la suite et donc on se fait du bien au lieu de se violenter. Le troisième point, c'est de comprendre que pour être bienveillant envers soi, pour être bien traitant avec soi-même, il faudrait l'être aussi avec les autres. Tu vas me dire ouais ça me demande de l'énergie, de toute façon moi je le suis déjà bienveillante en réalité et toutes qui font des burn-out, c'est des nanas qui sont bienveillantes et empathiques et qui sont dans l'excès et c'est cet excès-là qui les a fait tomber dans le burn-out, de façon assez générale bien évidemment. Sauf que l'épuisement dans lequel tu trouves, il fait en fait on parle de de distanciation, on va parler de désintérêt. C'est-à-dire que même si à la base tu es bienveillante et empathique, lorsque tu es en burn-in ou en burn-out, tu as perdu ce truc-là. Donc tu es beaucoup dans le jugement. Tu es beaucoup dans la critique et tu es beaucoup dans l'accusation de l'autre.

Speaker A: Donc le fait de juger autant l'autre, inconsciemment tu reviens à te juger toi. Parce qu'en fait ce que tu n'acceptes pas chez les autres, tu ne peux pas l'accepter chez toi. Donc si tu es exigeante envers les autres parce que tu es irritable, parce que tu es sur les nerfs, parce que tu es trop fatigué, tu vas être aussi exigeante envers toi. De toute façon, c'est parce que tu es exigeante envers toi que tu as fait un burn-out. Mais là, ça va s'aggraver. Donc lâcher prise avec l'autre, ça peut vraiment t'aider à lâcher prise avec toi. Je donne souvent le l'exemple de de du mari qui avait acheté des bodies pour le grand, alors que moi je voulais les coudre et j'avais tapé une crise pas possible parce qu'il avait acheté des bodies. Je voulais tellement coudre les body de mon petit.

Speaker A: Le jour où j'ai appris franchement à lâcher prise avec le papa, ça m'a aidé à lâcher prise avec moi. Ça c'est vraiment quelque chose de très personnel que je te partage. Par exemple, il fallait que je délègue. J'ai préféré de déléguer la cuisine. C'est le truc que j'aime, je n'aime pas cuisiner. Je je sais cuisiner, mais ce n'est pas le truc que j'aime faire. Le papa, lui, il aime bien cuisiner. Il ne sait pas cuisiner par contre.

Speaker A: Mais ce n'est pas grave, ça s'apprend. Sauf qu'au début, non. Je voulais qu'il cuisine et je voulais qu'il cuisine comme moi j'avais l'habitude de le faire comme comme il devrait le faire. Enfin bref, toujours rester dans l'hyper contrôle, dans la perfection et compagnie. Ça générait des disputes. Finalement une fois sur deux c'est moi qui cuisine alors que j'étais censée déléguer et le jour où j'ai enfin appris à le laisser cuisiner comme il en a envie et que le plus important pour moi c'est que pendant que lui cuisine moi je peux faire autre chose notamment m'occuper de moi, passer des bons moments avec les enfants, voilà vraiment avoir du temps. Le jour où j'ai vraiment lâché l'affaire là-dessus, j'ai appris à me lâcher la grappe aussi. C'est-à-dire que moi aussi, ça m'arrive aujourd'hui de ne pas faire ce que j'avais prévu de faire et c'est ok.

Speaker A: Des fois, je suis en retard pour la lessive et on s'en bat les steaks. Ce n'est pas grave. L'enfant, il n'est pas motivé à faire des exercices. Oh, il n'y a pas de souci. On verra cet après-midi, on verra demain. J'ai appris en fait à me lâcher la grappe parce que j'ai commencé par lâcher la grappe à quelqu'un d'autre. Donc être dans la critique continuelle de tout ce qui nous entoure, inconsciemment en fait en mode miroir, tu vas te critiquer aussi en mode continu. Être super exigeant avec les autres, forcément tu es exigeante avec toi-même.

Speaker A: Lâcher la grappe aux autres va t'apprendre à le tuer, lâcher la grappe et ça veut dire que tu vas te laisser respirer. Tu vas te laisser plus de temps, plus de relax, plus de détente et ça ça veut dire que tu arrêtes de te violenter et tu es plutôt dans la bien traitance et dans la non-violence avec toi-même. Le quatrième point, c'est vraiment l'authenticité. Je le dis aussi pour l'estime de soi si tu veux booster ton estime de soi, soit authentique. On arrête de vouloir être belle pour les autres, on arrête de d'être gentil pour les autres, pour avoir quelque chose en retour quand je dis pour les autres, c'est-à-dire que tu vas faire des compliments juste pour être bien vu, pour avoir de la reconnaissance ou pour être vu comme quelqu'un de sympa. Tu vas être gentil pour être vu comme quelqu'un de sympa. Tu vas service pour être vu comme quelqu'un de serviable. Tout ça pour avoir de la reconnaissance, pour appartenir à un groupe, pour être apprécié et compagnie.

Speaker A: En fait, il est humain et c'est, ça fait partie de notre nature de vouloir appartenir à un groupe et être apprécié. Mais il faut l'être en étant authentique en fait, c'est-à-dire tu es sans filtre, tu rends service quand tu peux rendre service, tu ne rends pas service quand tu ne peux pas rendre service. Es gentil quand tu es dans la capacité de l'être et c'est tout tu n'es pas gentil parce que certainement le contexte fait que tu n'es pas gentil. Accepter que tu ne peux pas toujours être joyeuse, belle, en forme, au taquet, aidante, aimable, non. Ça vous, parce que sinon ça revient dire que tu te forces à être quelqu'un que tu n'es pas. Et ça c'est se faire violence, c'est se violenter même. Sois toi-même avec tes défauts, avec tes compétences, avec tes qualités, mais aussi avec tes limites. Pour ça, il faut se connaître déjà.

Speaker A: Encore une fois raison pour laquelle tu as besoin d'être aidé et être accompagnée toute seule franchement ça va être à côté de la plaque c'est normal, ça va être subjectif en fait et trop partial. Tu as besoin de quelqu'un qui est comme ça en mode extérieur, en mode détaché pour t'aider à voir ce que toi tu ne vois pas. Bref, donc une fois que tu as fait cette connaissance de soi et que tu connais tes limites, il faut les accepter. Et quand tu arrives à tes limites, basta, je m'arrête là. Tu verras que le fait d'être authentique, ça va être beaucoup plus facile à vivre. L'authenticité, il n'y a pas d'effort, c'est naturel. Je suis comme je suis. Ça va être naturel et ça va être tellement moins épuisant.

Speaker A: Alors que quand on porte un masque pour plaire et pour pour être reconnu et compagnie, ça demande de la motivation et de l'effort, ça demande de la concentration, il faut être toujours sur ses gardes, c'est épuisant. Alors que toi, tu es déjà fatigué, ça se trouve d'ailleurs, c'est la source de ton épuisement. Donc être authentique, tu vas d'une part gagner en énergie, tu vas gagner en sérénité, en légèreté, mais en plus tu vas attirer des personnes qui t'apprécient pour ce que tu es. Donc tu n'auras pas à faire des efforts pour plaire. Deuxième point à retenir, forcément tu ne vas pas te violenter à fournir plus que tu ne peux, à fournir plus qu'il n'en faut, plus que tu en es capable. Tu vas fournir les efforts que tu peux. Et puis quand tu n'arrives plus, tu vas dire stop, tu vas apprendre à déléguer. Bien évidemment, quand on délègue, on y va petit à petit avec les toutes petites choses.

Speaker A: On ne va pas commencer à déléguer trois gros dossiers comme ça d'une traite. On ne va pas commencer à dire, vas-y, je ne fais plus le ménage et tu t'occupes de tout. Il faut y aller tout doucement si tu veux qu'une nouvelle habitude se mette en place. Donc quand tu commences à déléguer, quand tu commences à mettre les limites, tu mets les limites sur les petites choses et tout ça bien évidemment encore une fois ça se travaille. Tu vas esquiver tous les comportements qui te font souffrir parce que tu sais que c'est ta limite et qu'il n'y a pas de raison de me faire infliger ça. Donc tu arrêtes de te violenter. Et enfin le cinquième point pour arrêter de se faire du mal, mais plutôt de faire du bien pour sortir du burn-out, c'est de trier. Encore une fois sur Instagram, ce n'est pas normal de suivre cinq mille personnes, je dirais même pas normal de suivre mille personnes en réalité, c'est c'est c'est c'est quoi ces mille personnes que tu suis.

Speaker A: Il faut vraiment bien trier que ce soit Instagram, Facebook, TikTok, bref les réseaux sociaux que tu squat quoi au quotidien, il faut vraiment que tu tries parce que tu es responsable de ce que tu vois, de ce que tu écoutes. Tu es responsable de ce qui rentre dans ta tête. C'est toi finalement qui donnes, alors les gens, ils utilisent le terme pouvoir. Je ne sais pas. C'est toi qui donne la capacité à l'autre de t'influencer, de te manipuler, de te faire du bien ou de te faire du mal. Tu as compté sur les réseaux sociaux, pourquoi voir des personnes qui génèrent en toi des émotions négatives Genre tu as vu sa vie elle est belle, la mienne elle est nulle. Pourquoi voir ces gens-là Tu dois faire en sorte que les informations que tu vois, que tu écoutes, que tu lis, tu vois toutes ces infos qui rentrent dans ta tête au quotidien, elle doit être chouette, ok, genre positive, motivante et constructive. Il YYA moi personnellement ça m'arrive de faire des stories qui paraissent rudes pour certaines parce que je dis vas-y arrête de tourner autour du polar arrête de me trouver des excuses pour citer Kaamelott mais sortez-vous les doigts du cul ça reste constructif parce que des fois moi aussi je suis humaine et je suis lassée des excuses que je peux entendre parce que je les entends mais tu vois moi je les entends très souvent et régulièrement c'est pas juste une personne.

Speaker A: J'estime traiter un sujet très sérieux, je ne parle pas de décoration ou quelles chaussures acheter ou je te parle de ta santé physique et mentale. Je veux dire ne pas en prendre soin, c'est dangereux. Donc limite, je me sois, je me sens obligée d'être rude par moment pour dire tu mets ta vie en danger. Sinon, on va te retrouver aux urgences. Sinon, on va te retrouver en psychiatrie pour dépression chronique. Donc je parle de sujets sérieux. Et des fois, quand j'ai en face de moi des gens qui sont trop dans le brouillard au final, parce que quand on me sort des excuses à dessous là, c'est parce qu'en fait on n'a vraiment pas conscience du mal-être dans lequel on est. Je me sens obligée de taper du poing sur la table pour remettre les idées en place.

Speaker A: Donc certes il y a des gens qui paraissent trop durs quand tu les vois comme ça en story ou dans les posts, mais ça reste plus constructif pour toi qu'une personne qui est là à prendre des photos de sa meilleure merveilleuse vie et à dire que tout est possible. Je te recommande de suivre des personnes qui sont terre à terre et qui parlent de de projets possibles avec des solutions concrètes. Parce que des fois suivre certaines personnes, lire certains livres ou ou regarder certaines séries ou genre certaines émissions télé-réalité et compagnie, ça vient nourrir un peu ta perfection. Ça vient nourrir ton exigence. Je veux une vie comme ça. Je veux avoir la même chose qu'elle. Sachant que de l'autre côté ça se trouve tout est faux et tout est scénarisé, et il n'y a rien de réel. Donc en réalité ce n'est pas réalisable, rappelle-toi.

Speaker A: Un des points de la communication non violente, c'est de demander des choses réalisables à soi-même bien évidemment avant tout de les demander avec XYZ, mais toi si tu veux aujourd'hui sortir du burn-out et que tu vas atteindre un certain état désiré, l'état désiré, il faut qu'il soit réalisable. Sinon, tu vas vouloir tendre vers quelque chose que tu n'auras jamais. Et ça, ça ne peut qu'être une mise en échec et ce n'est pas bon pour l'estime de soi. On va vers un état désiré réalisable. Donc voilà je me fais du bien et du coup je laisse entrer dans ma tête uniquement les informations qui me font du bien ou qui m'aident à aller mieux même si ces dernières peuvent être rudes par moment. Donc les cinq points pour cesser de te violenter mais plutôt d'aller dans la bien traitance envers toi-même. Petit un, c'est de changer toutes les phrases, je suis par je me sens, ça donne l'info au cerveau comme quoi c'est quelque chose de ponctuel qui ne concerne que tes ressentis et donc il y a moyen de se projeter dans un avenir positif. Deux, j'exprime mes émotions même si elles sont super intenses, mais c'est clair que mieux vaut se caler des rendez-vous avec soi-même pour se défouler histoire d'éviter que la cocotte n'explose.

Speaker A: Trois, si je veux être non violente envers moi, il faut cesser d'être violente avec les autres, donc les critiques non constructives envers les autres, les jugements, l'exigence envers les autres, on lâche la grappe aux autres, ça va nous permettre de nous lâcher la grappe à nous. Quatre, soyons authentiques sans filtre, soyons nous-mêmes acceptons nos qualités mais aussi nos limites et de cette manière tu vas gagner tellement d'énergie en légèreté, mais aussi tu vas forcément attirer des personnes qui vont t'apprécier pour ce que tu es et ça ça va te faire énormément de bien parce que tu seras apprécié sans fournir forcément d'efforts grandioses au quotidien. Et cinq, soit responsable de ce que tu écoutes, de ce que tu lis et de ce que tu vois, fais le tri en tout ce qui donne cette cette image de cette vie parfaite et et sans défaut super high level où tout va bien tout le temps tout ça c'est forcément faux. Quelqu'un qui excelle dans un domaine c'est parce qu'il a laissé d'autres domaines en veille donc à toi de voir qu'est-ce qui est important pour toi aujourd'hui et tu te focalises dessus et tu suis des personnes qui te motivent pour atteindre cet objectif-là et tu zappes toutes celles qui te culpabilisent, qui te donnent du remords ou qui te donnent cette sensation d'envie un peu malsaine ou qui te dévalorise, qui te rappelle que ta vie elle est pourrie, enfin voilà tout ça en jette à la poubelle, même lorsque lorsque d'ailleurs les gens ils sont dans la vraie vie parce que j'ai beaucoup parlé des réseaux sociaux, mais ça peut être aussi dans ton entourage, fais le tri aussi, si c'est de la famille, tu avec modération franchement si c'est des gens avec qui tu peux couper les pompes, coupe les pompes. Voilà, j'espère que cet épisode va t'apporter les clés nécessaires, mais encore une fois, si vraiment tu veux remonter la pente sincèrement, je ne vais pas te mentir, il faut être accompagné parce que tu as besoin d'un point de vue extérieur et d'un point de vue compétent en fait d'une personne compétente qui sait observer, analyser, déduire et donner des solutions. C'est le meilleur moyen pour aller droit au but et surtout pour avoir, j'aime bien donner l'image de la maison, en fait quand tu rénoves une maison ou même quand tu construis une maison, faut avoir les bons fondements si tu ne veux pas qu'elle s'écroule. Vouloir sortir du burn-out toute seule avec tout ce que tu peux trouver comme contenu gratuit sur internet, c'est vraiment avoir une maison finalement bancale qui risque de s'effondrer à la moindre tempête ou vent ou pluie ou quelque chose comme ça. Ça veut dire que tu vas peut-être te sentir mieux, mais il va y avoir des récidives de burn-out par la suite.

Speaker A: Alors que si tu te fais accompagner avec un programme pluridisciplinaire pragmatique qui est là vraiment pour t'aider étape par étape, tu auras forcément cette ces bonnes fondations qui font que même si par la suite tu vas traverser d'autres épreuves de la vie, tu sauras beaucoup mieux faire face à ces épreuves-là et tu repérera le burn-out et tu vas l'esquiver. Pour ça, je te conseille moi de réserver ton appel diagnostic ou tout simplement d'aller directement vers le Kintsugi Boost Camp ou encore le bouclier anti burn-out en fonction de ce que tu as besoin. Elles sont payantes et c'est normal, mais il y a énormément de ressources qui vont t'aider à sortir de ton mal-être. En tout cas c'est tout ce que je te souhaite. Si tu veux soutenir le café de Burne's gratuitement, tu peux me laisser un avis et je le lirai aux prochains épisodes et tu peux me mettre cinq étoiles sur la plateforme d'appel podcast, ça permet de de de le rendre plus accessible aux autres. D'ailleurs, tu peux tout simplement le partager aux autres. Sinon, on se capte sur Instagram et d'ici là, booste ton feeling.